孩子总黏你？ 幼儿园园长给的这几条建议，让孩子不再黏人黄茅属

孩子总黏你？ 幼儿园园长给的这几条建议，让孩子不再黏人

说实话——当孩子一天到晚黏你，你烦吗?

他从起床就要你。看书的时候要你读，玩小汽车的时候要你陪。出去小公园玩没意思要你陪;和小朋友抢玩具，没抢过人家，哭着拉你来解决;玩着玩着拼图不会了小苞黄耆，又要你陪他。

好不容易你躲到厕所里去大便，想着能喘口气，躲开小兔崽子，可是孩子在厕所外叫“妈妈妈妈妈妈妈妈!”

你多么希望他别总是黏着你，能自己玩一会儿，有问题也别找你，自生自灭自成佛，好让你清净一会!

我成不了佛系妈妈，但希望孩子成个佛系孩子。即使孩子成不了佛系，也别跟唐僧似的天天念叨我啊。

总黏人的孩子，无论母爱多伟大，总有烦的一天。

原来孩子黏我，确实是我养育方式有问题

我的邻居是一位幼儿园的退休园长，我们育儿的理念都是糙、粗、野，一拍即合的我们，总是带着孩子一起去玩。

上周，我和邻居带着孩子，去图书馆看书。我已经连续陪了毛豆好几天，心里有点烦。

我带毛豆来图书馆的目的，是希望他能和邻居小孩单独玩上一会儿，我好独自看一会儿手机，享受自己闲暇的时光。

结果令我大失所望。毛豆还是不停的召唤我，一会儿是要我画迷宫，一会要告诉我这个汽车是什么意思。

再下去我就要发火了。

送春我看着毛豆旁边的邻居小孩，只有2岁六七个月，自己独处的非常好，几乎不找他姥爷。

在情绪最坏的时候，我不由得拿毛豆和别的孩子比：“为什么别的孩子年龄小，却几乎不黏人，大人能获得自由，什么我的孩子却做不到?”

眼前邻居的孩子明显安全感良好，坐好以后安静读书。

抱怨自己孩子黏人的不止我一个人。有的妈妈甚至说：我的孩子到了五岁、六岁，独立性还很差，还不肯自己玩，这是什么原因?

邻居不愧是老园长，一下子看明白问题在哪。

邻居说：“你看不到自己的问题，是因为你所在的整个大环境都这样。和你年龄相仿的所有年轻母亲都这样。”

“如果你是大海深处的一朵浪花，你无从知道大海的问题。只有当你做一只飞鸟，飞起来看到整个海洋的面貌，才能明白症结所在。”

“这个时代的精细化育儿大潮，让你们时刻紧紧抓着孩子。好像给孩子留白一点，你就不是好妈妈。”

接下来邻居现场演示，怎么让孩子不再黏我。

首先，在视线力所能及的范围内，坐的离毛豆尽可能远，越远越佳。只要能看得见他衣服的一角就可以。

然后，把水、用品等所有东西摆到毛豆身边，这样他渴的时候就不再找我，减少他求助的机会。

第三，当毛豆和其他小朋友有了抢椅子的冲突时，不能立刻上前帮他解决问题。无论他解决问题到了什么程度、他把椅子抢回来没有、他的表情是开心还是失望，我都要等待至少三分钟，如果他不行，我再过去。

第四，毛豆有问题想让我解答时，我可以帮忙，但是频率不能高于半小时一次。在这半小时内，如果有问题，他必须学会自己解答。

然后，当我做到这四条时，我感激的眼泪都要流出来了。毛豆真的一个上午都没有黏我啊，他就安静独立的和邻居小孩玩了一上午。

邻居幼儿园园长说，这才是孩子的正常状态。你之前那叫不正常。

我突然想起，我的小区里，一位晚年丧偶的大妈，来北京帮儿女看孩子。她总是喜欢说 “我的孙子特别喜欢黏我，非我不行。”但其实她对孙子事事帮忙、时时操心，忍受不了一刻孩子失望和孤独的状态。表面上看是孩子黏他，其实是她的养育方式造就了不能独立、时刻依赖大人的孩子。

可惜的是，她根本意识不到这样的问题，反而以此来炫耀孩子跟她亲。

退休的幼儿园园长和我坐下来说，要想孩子不黏人，有这么几点：

首先，你只需要在行动上看住孩子，保证他时刻在你视线内就可以了。但你不需要总把“人贩子、不安全”挂在嘴边，更不要总是对孩子渲染这个社会不安全。如果他时刻在环境内有种不安全感，他就会黏住你。如果他对环境有种笃定感，他就会立刻适应下来，自己在任何环境里玩。<高山葶苈/p>

园长告诉我：“守护孩子安全，是你的事情。不是6岁以前孩子的事情。别吓唬孩子。否则孩子离了你就不敢动。”

其次，让孩子不黏你，是从出生开始就要做的事情。

他说：“培养孩子不黏人的习惯，从出生就可以开始。几个月大的孩子，在他睡醒吃饱心情好时，给他床上留几个可以抓的安全玩具，然后大人静静退到房间的角落里，给自己冲点喝的，犒劳自己一会，让孩子自己玩。这没有任何问题的。”

现在很多妈妈之所以太累，和过于精细化、焦虑化的育儿方式有关。孩子自己玩时，还要想着如何认知启蒙、告诉孩子积木有几条边，是什么形状，或者一刻不停的和孩子语言启蒙。

其实妈妈完全不必要这样把孩子的每一分钟都填的这么满。让孩子自己玩一会，他会自己琢磨事物的规律。

不黏人的种子，是从出生开始就要种下的。一旦发现孩子不需要你，你最好配合他消失一会儿。

第三，允许孩子有负面情绪，允许孩子在痛苦里多呆一会，承认自己做不到随时陪着他们

当孩子伤心时，谁最受不了?并不是孩子，而是父母。

我在做幼儿园老师时，有一次处理孩子们之间的冲突褐紫乌头。其实事情很小，不过是A不小心踢了B的椅子，B冲A嚷了起来。正好是放学家长看到了，两个家长都怕自己的孩子吃亏，就激动的对峙起来，园长不得已把两位家长都叫到了办公室。在解决这个矛盾的时候，说了一句话：

“这个矛盾在孩子心里只存在了5秒钟，在你们心里却存在了5小时。你们的孩子都和好去玩了，你们却还在我的办公室里。”

“请不要代替孩子思考、悲伤、愤怒。孩子需要自己化解情绪，找到办法。你们过强的代入感，只会剥夺孩子从冲突中学得自己处理问题的能力。”

我们这一代父母倾向于什么都想管，所以我们的孩子在处理人际关系的冲突时，智慧远不及我们的父辈小时候。

毛豆的姥爷说过：“当年我们和小伙伴有冲突时，大人无暇帮我们解决，我们自谋生路，察言观色，反而有了灵活机动的街头智慧。而你们现在，无论孩子有了屁大点事，你都上前替毛豆出头。久而久之，他什么问题也解决不了，遇到点问题就黏你。”

当孩子有了问题以后，先观察，把问题留给孩子自己。实在不行，再去支持他。

人的天性都希望自己的孩子开心，但我们谁也不是全能神，能让世界围着自己的孩子转。让孩子早点接受失望，体会这个世界的真实一面，才能最大程度的激发他们的内生动力，就像一只离开母亲的小豹，对这个世界亮出锋利的爪牙。

做到以上三点，坚持一段时间，短的话几天，长的话半个月，你会看到孩子的独立性在增强，不再时时刻刻黏你了!

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